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HUMOUR (la dernières blague des 43, ..)

Les combles de ...

Le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Quel est le comble du mathématicien?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!
ou encore
Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !
ou encore
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme

Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme

Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)

Quel est le comble de l'efficacité énergétique?
Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter du détersif et laver son linge:-)

une niveau cour de récréation:

- Quel est le comble du jardinier?
De montrer son cul pour faire rougir ses tomates...!

Quel est le comble pour une bonne soeur?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte

Quel est le comble pour une hôtesse de l'air?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue

Quel est le comble pour un joueur de rugby?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon

Quel est le comble de la déshydratation ??
- C'est d'éjaculer en poudre !!!

Le comble de l'optimisme pour un homme?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce

qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Quel est le comble de la paresse?
- Se marier à une femme enceinte

Quel est le comble de la patience?

- Trier des petits pois avec des gants de boxe

ou
- Traire une puce avec des gants de boxe
ou
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre

Quel est le comble du pilote de ligne :
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi

Quel est le comble de la science?

- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!

Quel est le comble de la propreté?

- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture

- Laver les assiettes jetables avant de les jeter

- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse

- Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif

- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver

- Laver son linge propre en famille

- Salir une réputation, pour s'en laver les mains

Quel est le comble de la confusion?

- 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier

Quel est le comble de la suspicion?

- Une nonne qui s'accroupit dans un champ de concombres.

Quel est le comble du gynécologue?

- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Quel est le comble de la connerie ?

- Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper

Quel est le comble de l'économie ?

- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user

Quel est le comble du micro-informaticien

- Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse

Quel est le comble du médecin ?

- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble de comble ?

- C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.

Quel est le comble d'un pilote d'avion?

- S'arrêter pour pisser sur le mur du son...

Quel est le comble de l'horreur :

- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.

Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus

Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger

Quel est le comble de l'optimisme ?

- C'est aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.

Quel est le comble pour un serrurier ?

- C'est d'être sous les verrous!

Les toilettes

A tous les collaboratrices et collaborateurs

Politique d'utilisation des toilettes

Mesdames, Messieurs,

A compter du 1er janvier de l'année prochaine, une
"politique d'utilisation des toilettes" entrera en
application et ce, afin d'avoir une méthode plus
"constante" de calculer le temps d'utilisation des
toilettes pour chacun de nos employés et d'assurer à
chacun un traitement égal.

Avec l'entrée en vigueur de cette nouvelle politique,
une "Banque de déplacement aux toilettes" sera établie
pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois,
un "crédit de 20 déplacements" sera alloué à chacun
des employés.

D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera
équipée d'un système d'identification personnalisé, la
voix de chacun sera donc informatisée. Avant la fin du
mois de décembre de cette année, chaque employé devra
donc faire parvenir à l'employeur deux enregistrements
de sa voix, un "normal" et un à "l'effort". Pour le
mois d'octobre, le nouveau système sera optionnel
(sans pénalité), afin de vous permettre de vous
habituer à ces nouvelles conditions.

Si votre "Banque de déplacements aux toilettes" tombe
à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée
pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois
suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'un
distributeur de papier rétractable et d'une minuterie.
Si vous occupez les toilettes plus de TROIS MINUTES,
une alarme sonnera. VINGT SECONDES APRES la sonnerie,
le papier hygiénique rentrera dans le mur, la chasse
d'eau serra automatiquement tirée et la porte
s'ouvrira. Si vous continuez quand même d'occuper les
toilettes, une photo de vous sera prise
automatiquement.

La photo sera affichée sur le panneau d'information de
chaque étage du bâtiment. Chaque employé dont la photo
sera affichée TROIS FOIS, sera immédiatement
congédié.

Si vous avez des questions au sujet de cette nouvelle
politique, veuillez consulter votre supérieur
hiérarchique immédiat.

La Direction de la Division du Personnel

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C'est bon pour le moral.

Un homme de plus de 60 ans entre dans une pharmacie et demande au pharmacien: "Bonjour Monsieur, j'aimerais du Viagra en poudre s'il vous plaît..."

Le pharmacien lui répond, un peu éberlué: "Je suis navré Monsieur, mais ce produit n'existe qu'en comprimé!"

Le vieux insiste: "C'est pas en comprimé mais en poudre que je veux mon Viagra! C'est pourtant pas compliqué!"

Après 10 bonnes minutes de dialogue de sourd, le pharmacien n'en peut plus, il vide une boite de Viagra dans un mortier et réduit le tout en poudre, puis verse le contenu du bol dans un sac plastique et l'amène au client, "Voilà Monsieur, votre Viagra en poudre!"...

Alors le petit vieux vide le contenu du sac sur le comptoir, prend sa carte de crédit et fait une ligne de poudre de Viagra longue et parfaite... Puis il range sa carte de crédit et sort un billet de 200 francs qu'il roule avec attention, il se le met dans la narine et sniffe l'entier du rail de Viagra devant le pharmacien halluciné!...

Le pharmacien lui dit: "Mais qu'est-ce que vous faites, vous êtes fou! C'est pas comme ça qu'on prend du Viagra, vous êtes cinglé!"

Alors le vieux lui répond: "Jeune homme, à mon âge c'est dans la tête que ça se passe..."